johssafin

Idag var det som sagt, matteprov. Ush vad jag stressa upp mig för det. Gick väl sådär, får väl hoppas på någon liten stjärna när det är rättat ;D. Vad vad vad vad ska jag göra idag. Det är väl frågan, hade planer på att gå till stan, men jag orkar fan heller no no no göra det.

Och jag tänkte på en sak, nu ska jag testa att vara helt o-engagerad i en grej. Så ska vi se hur det blir. Vilket kommer resultera i att vi nog aldrig mer ses? Men whatta , jag pallar inte vara den ända som tar initiativet, so bye fucker.

Nu ska jag ner och kränga nått, är hungrig som fasiken. See ya all doags later

Med tanke på att jag fick mycket sömn under dagen, så har jag vaknat väldigt tidigt, av mig själv. Geeeh, i'm so good. Börjar skolan om tre timmar, så jag har väääldigt lång tid på mig att göra mig iordning. Haha, det är bra speciellt eftersom man är tids-optimist. Nej nu går jag ner och tar en dusch.

Hej hopp, nu va det några månader sen jag skrev. Jag började blogga lite på devote igen, men har nu kommit fram till att jag gillar blogg.se mer. Så nu blir det här jag bloggar framöver. Har precis gjort om hela bloggen, hope you guys like it. Idag har inte hänt så mycket, gick till skolan för att sedan inse att jag mådde dåligt och gick hem igen. Ibland har man dåliga dagar, så jag har sovit hela dagen tills nu. Ska gå och lägga mig snart så jag inte är trött imorgon. Det är matte prov, känns väl helt okej. Är inte jätte nervös, får hoppas på ett bra resultat.

Dagens låt är : Metro Station - The love that left you to die .
Åhrh gaaauud vad jag älskar deras musik. Har blivit helt besatt. Hoppas de kommer till Sverige snart igen så man kan se dem :D  .

Idag har varit en riktigt tänkar dag för mig. Har tänkt väldigt mycket på allt runt om kring. Kärleken, som jag har haft men som inte existerar något vidare längre. Trygghet eller kärlek? Lust eller förnuft? Ja , jag får väl fundera vidare, tror inte det kommer något vettigt svar precis. . Brukar aldrig göra det.

Nu ska jag nog slänga mig i sängen och play-a en film. Flickor som jag borde sova nu. Därför säger jag, godnatt <3

Wie , Hej . Det är fortfarande onsdag och jag är trött som ett djur, blir nog att gå och lägga sig tidigt. Just nu sitter jag bara inne på youtube och söker runt på gamla låtar man lyssnade på förr. Rätt roligt faktiskt, man kommer ihåg så många minnen genom att bara höra gamla låtar.

Ikväll blir det plugg uta helvete :P , mååste plugga inför fredag, MATTEPROV, vem har det på avslutningsdagen? Årh , men sen är det lov. Efterlängtat som fan.

Ska äta lite nu , puss på er :)

Det är alltid lika skönt att stiga upp tidigt! Och speciellt när man vaknar pigg och glad. Skolan börjar halv tio. Det tackar man för, skönt med sovmorgon :). Sen är det inte så speciell dag, den kommer gå rätt snabbt känns det som. När jag kommer hem ska jag nog plugga lite, måste göra både NO, Spanska och Matte. Känner mig lite stressad att jag missat mycket i det. men det tar jag förmodligen igen. På fredag ska det vara skönt att sluta :).

Nu ska jag gå mot bussen. Puss på er :)

Idag är det tisdag, har väl inte gjort så mycket speciellt. Varit i skolan, vilket var både roligt och skönt. Som sagt längesen jag va där pga min sjukdom. Dagen gick snabbt, kom dit och hade först redovisning i NO. Gick helt okej. Nu ska jag iväg och handla på City Gross fick jag reda på.

En snabb planering över vad som händer i jul.

På fredag åker jag upp till Småland och firar ''jul'' tills måndag tillsammans med skäkt och familj. Som sagt kommer hem på måndag.
Måndagen fortsätter sen med att åka in till Köpenhamn tillsammans med väninorna och ska jul shoppa lite. Ska bli skojigt.

Onsdag nästa vecka firar jag julafton hemma tillsammans med D och familjen. Ska bli väldans trevligt.

Den 26 är det antingen sagt att jag ska åka upp till Småland igen tillsammans med D och träffar lite från hans släkt. Eller så blir det utekväll med vännerna. Jag får se hur jag gör.

Den 29 onde är det marshmallow i Malmö vilket jag såklart ska gå med mina vänner, för att vara lite bad girls nu efter jul :) .

Och den 31 är det nyårsafton vilket ska firas med många nära vänner och lite festande med dem. Ska bli väldans trevligt det med. Jag ser så fram emot mitt lov :) .

Nu väntar affären, blir nog en liten update senare. puss på er :)

Till min opersonliga blogg. Jag har inga planer på att bli så personlig förräns allt känns bättre. Nu sitter jag uppe och väntar på att skolan ska börja. Jag vaknade för en timme sen och kunde inte sova en minut till. Jag sitter hemma hos en gammal älskling och om han fortfarande är min älskling, återstår att se. Han sover så jag sitter vid datan med en litet ljus bredvid mig så det inte är helt mörkt. Väldigt mysigt, känner verkligen julkänslan. Och för att inte tala om det bästa så börjar jag inte förräns kvart över nio idag. Varför vaknar man inte såhär tidigt när man börjar åtta, för då har man inte lika gott om tid. Det var ungefär 2 veckor sen jag var i skolan. Men jag har varit jätte sjuk, men äntligen är läkarbesöken över och jag mår, tillräckligt bra för att gå till skolan. Jag har fått två nya mediciner som jag ska gå på väldigt länge, kanske i flera år. jag vill inte vara för personlig och berätta vad som är fel på mig, det behåller jag för mig själv. Men det är en sjukdom som drabbat mig i flera och, närmare bestämmt sju år. Och den ger sig inte, men inte fan gör jag det heller. Jag kämpar för att vinna :) , och förhoppningsvis gör jag det också. Tyvärr är inte mamma lika positiv som jag, hon mår jätte dåligt över allt med sjukhusen och mig, men jag ska försöka muntra upp henne. Det är inte lätt att vara mamma, kan jag tänka mig.

Jag tror jag ska designa om mig blogg sen när jag kommer hem och göra den lite mer personlig. Men inga namn eller bilder på mitt huvud tack, jag tycker om att vara anonym. Eftersom jag vill blogga om mycket personliga saker i mitt liv tills det att jag känner att jag kan prata öppet om det för alla, nu kan jag bara skriva om det.

Jag skriver mer sen idag, berättar om min dag och ska även avslöja en annan sak :)

Gott folk, jag vill bara redogöra för er alla att denne mannen är av världsklass.Han förtjänar alla pris i världen. Jag har lyssnat på Lars Winnerbäck sen jag gick i fyran, vilket är i snart sex år. Och jag har inte tröttnat på honom för en minut. Hans låtar är så underbara och speciella. De som hört honom, vet precis vad jag pratar om. Låtarna hjälper en i alla stunder, de låtar jag verkligen kan tipsa er om är : Kom änglar, Om du lämnade mig nu, Solen i ögonen, Elegi, Varning för ras. Två låtar som han verkligen sjunger bra är : Du gammla fria nord och Du hade tid. Även om han inte gjort låten utan Ani DiFranco har gjort dem låtarna, så har han verkligen ''gjort om dem bra''. En låt han också sjunger bra är : Som jag hade dig förut, fast den har Melissa Horn skrivit. Även hon är en väldigt bra artist. Kan verkligen också rekommendera hennes musik. Hon har precis kommit ut med ett debut album :).

IDAG har inte varit någon speciell dag för lilla mig, haft prov i datakunskap. Ganska svårt med tanke på att exell har så otroligt många knappar. Ja fy fan asså :P , men det gick väl, helt okej :). Och imorgon är det en speciell dag, för då ska vår klass ha en informations dag om vad vi kan välja för inriktningsval. NU går jag samhäll. sen kan jag välja att gå samhäll samhäll, samhäll ekonomi, samhäll internationell, samhäll kultur. Och jag har faktiskt inte en blekaste aning om vad jag ska välja. Lutar nog åt kultur eller internationell. Vi får se vad dagen har att komma med.

Ikväll blir väl inte så mycket mer spännande för mig, sätter mig nog och jobbar lite med svenska och spanska, t.om lite matte också. Får kanske lite tid över sen för att träffa D. Men det återstår att se.

På fredag är det studie dag, YES :) . SKa in och julshoppa lite med vänninorna E , E & C. Sen blir det väl en fika och sen hem och myskväll med speciell :).

Vad jag önskar mig i julklapp är nog den mest aktuella frågan för mig. Så många släktingar & vänner undrar och jag vet verkligen inte vad jag ska svara. Jag får nog göra en lista snart, den är eftertraktad iaf :).

Nu ska jag ner & äta med familjen. Skriver nog en rad sen. puss på er :)

Det ända som går är tiden, klockan tickar och jag känner att jag kommer ingen vart. Jag väntar & väntar på att saker och ting ska hända men allt står stilla, utom tiden. Det har gått 5 veckor nu, och humöret är fortfarande på botten. Jag orkar inte länge till av allting. Jag börjar tröttna på att sitta och vänta på de bättre tiderna, jag har isolerat mig totalt från allt. Jag tog mina saker och stack från hemmet, bodde borta i två veckor. Jag gick inte till skolan, utan försökte bara må bättre, nu är jag hemma igen. Känns som om jag varit på semester. Jag kom hem med mina väskor, mamma grät när hon såg mig, glad att jag var tillbaka. Jag kommer upp på mitt rum. Det känns så tomt och obebott. Sen så sitter man bara här och väntar, på att det ska bli normalt? Men vad är normalt..Vad är det som är normalt egentligen? Vad är det som är speciellt med mitt liv? Vem är jag och vad är jag menad att bli och göra? Var ska jag gå och vart ska jag inte gå? Jag har inte sovit inatt heller, och skolan börjar åtta. GREAT! Jag känner mig taggad, det kommer kännas väldigt konstigt att gå till skolan. Det var som sagt vääääldigt längesen jag var där. Varför vet jag inte, har bara inte haft lusten att gå dit helt enkelt. Och ibland får man faktiskt göra det som känns rätt. Att strunta i allt och bara va sig själv. Och det har jag verkligen gjort nu. Au revoir, nu ska jag äta frukost!

Måndag, början på en ny vecka. Har så in i helvete mycket i skolan så det är sjukt. Börjar bli riktigt sugen på att bara ta en låååååååååååååååång semester. . . Åka till ett varmt land och bara vila ut. Mamma är fortfarande kvar på sjukhuset, känns för jävligt. När ska allt bli normalt igen? Jag vill bara krypa ner under täcket och gå i ide. Sova i 4 månader och sen bara vakna upp till solsken och ett bra liv. Jag orkar inte mer nu, jag gråter hela tiden. & jag orkar inte det, jag är trött på tårar. Jag bryter ihop vart jag än är, och alla ska bara leka så förstående och prata med en. Men de 5 som verkligen förstår mig, är inte kvar. De jag vill gråta hos, de vill eller kan inte se mig mer. Jag är verkligen på botten nu. Jag kommer inte längre.

Jag har startat en ny blogg nu, där jag kommer skriva om allt möjligt. Men det som just nu är mest aktuellt i mitt liv, är att gå vidare. Jag har precis kommit ur ett förhållande, vi va tillsammans i lite mer än 1 ½ år. Så det hinner bli jätte mycket känslor och man lär känna varandra ordentligt. Jag är den i förhållandet som dumpade, jag orkade verkligen inte mer. Jag mådde bara sämre och sämre. Att ha en kille som lider av sjukdomen, som jag vill kalla det, svartsjuka. Det är verkligen inte lätt. De flesta jag pratar med om svartsjuka har uppfattningen - Jag gillar om den jag älskar är svartsjuk, då vet man att dem bryr sig. Det har jag hållt med om, en gång i tiden. Men jag har ändrat uppfattning helt. Nu vet jag att man kan visa att man bryr sig på helt andra sätt utan att skada ett förhållande. Är man svartsjuk, så grundar det i att man är osäker på sig själv, och att man inte litar på den man är tillsammans med. Okej, jag påstår inte nu att man ska låta ens partner göra hur som helt med vem som helst utan att reagera, det är en helt annan sak. Men jag tycker det är sunt förnuft, man vet var gränsen går. Ens partner behöver inte vara svartsjuk för att man ska veta den gränsen. Men ja, frågan är svår och svaren är så många.

Nu de senaste veckorna har mitt liv varit upp och ner, allt man inte vill ska hända har hänt. Det är nog därför jag sitter här fem på morgonen och skriver blogg, för att jag har så mycket känslor som jag inte vet vart jag ska lägga. Jag fick reda på för två veckor sen, av min mamma, att mina föräldrar ska skilja sig. Det var väldigt tufft att höra, det var det sista jag ville höra. Och strax därefter blev det en vana att mamma & pappa står och bråkar som faasiken stup i kvarten. Och även om de försöker få mig att tro att allt är bra, så är det nästan värre. De försöker nu att hålla ihop, för min skull. Och det gör det hela nästan ännu värre, ja jag orkar inte uttala mig mer om det.

I Fredags, bråkade jag ännu mer med mitt, ja nu är han mitt ex. Och det är så jobbigt, jag dumpade honom för tre veckor sen, men vi kommer ingenstans i någonting, Jag vill försöka bygga upp en bra relation mellan honom om mig, trots allt så älskar jag honom av hela mitt hjärta och skulle kunna offra allt för honom. Om jag ska vara ärlig så mår jag jätte dåligt nu utan honom. Och det är värre att veta att jag kan gå tillbaka till honom, för han vill inte släppa taget om mig. Jag krigar, mitt hjärta vill ha honom men inte mitt huvud och det är så sjukt jobbigt att veta detta. För det blir aldrig ett slut. Och de senaste två veckorna, har jag verkligen varit knäckt. Jag har varit på botten av botten, jag har mått så dåligt att jag inte ville leva mer, och då ringde jag honom, för att han förstår mig och stöttar mig, han är den som känner mig bäst, efter min mamma då. Och det är svårt, för han vill inte träffa mig mer, han klarar inte av att se på mig, han säger att han älskar mig för mycket. Och det är nu, jag behöver honom som mest, det är nu jag behöver någon och klart att man har vänner, men det är få av dom jag vågar öppna upp för och prata ut. Jag har jätte svårt att lita på folk, därför behöver jag honom. Men han vill bara ha mig som sin flickvän eller ingenting. Och klart att jag respekterar hans val, men jag kommer aldrig att stötta valet.

I Lördags va det fest, som början på en bra kväll, bråkade jag med min barndomsvän, vi har inte bråkat på flera år och så kom det nu, jag vet inte vad som hände och jag förstår verkligen inte varför det blev såhär. Och det tar på mig så enormt. Jag har redan förlorat en vän, hon dog. Jag hade känt henne i hela mitt, sen bara en dag va hon borta. Och jag kunde inte se henne igen eller höra hennes röst. Och det är en sjukt jobbig grej att gå igenom. Det hände för två år sedan, men jag tänker på det lika mycket idag, som för två år sedan. Och jag har inte ork att förlora en till. Men jag försökte roa mig så gott det gick på festen, och jag lyckades väl si sådär. Vid fyra tiden kom jag hem, precis när jag kommer innanför dörren ringer telefonen. Mamma är påväg in till sjukhuset, något hade hänt henne. Så ja, det blev gråtandes in till en bil till sjukhuset. Jag va idag & hälsade på henne, Hon hade precis opererats och mådde sådär. Det är inte så allvarligt, längre. Och hon kommer klara sig fint. Och det känns jätte bra att veta nu. Men jag är fortfarande rädd, jag behöver inte fler anledningar att gråta, men ändå gråter jag konstant hela tiden. Och det kommer bara fler och fler anledningar till att gråta. Men jag ska ta mig igenom allt detta, för det gör mig starkare att genomgå det, än att bara gräva ner mig.

Nu är klockan snart halv sex. Jag börjar skolan om två och en halvtimme, och jag har inte sovit någonting inatt. Denna dagen kommer inte bli bra, men jag kunde inte somna inatt. Jag kan verkligen inte sova. Och det är läskigt, för jag brukar alltid vara den som är glad, och aldrig har något beskymmer att tänka på. Det är inte lönt att gå och lägga sig och sova i en timme, för då kommer jag verkligen inte upp. Så frågan är , vad gör jag nu.. Jag får hitta på något, och till er säger jag

Ha det så bra <3