johssafin

Wow, idag är det midsommar. Tiden går fort. Jag kommer ihåg vad jag gjorde förra året, förr förra året och bakåt. Jag kommer ihåg midsommar-firandet uppe i stockholm, liten som jag var då. Midsommar året förra året, då stockholm var nere och allt! Iår blir det inte något speciellt firande, känns väl inte så jätte viktigt. Jag åt på mcdonalds med harre, haha värsta måltiden.. Sen nu ska jag fixa mig iordning för att sen åka ut till tjejerna.

Idag ska jag ha roligt, jag ska stänga av mina tankar och ha skoj:D . Jag är bara så rädd för att möta vissa människor idag, snälla bli hemma ..

Nu ska jag fixa håret, puss.

Hooooooooj, sitter hemma hos mig med mina töser, elin josse & bea <3. Sitter och spelar tekken5, fyy vad vi är bra. Kommer kicka min pojkvän när jag sen möter honom, hah..

Varit en trevlig dag idag, picnik med min pojke. Pastasallad & kladdkaka plus massa sol! Sen kom elin & henne päron hit och vi snackade om kroatien över lite paj, snart åker vi och det ska bli så jävla skönt att komma ifrån :D . Men jag kommer sakna många många många :(. Men jag kommer hem, någongång. tha-.-

Jag undrar vad jag vänta på, ett wake up call eller bara att inse det faktum att allt är över nu. Det tog sin lilla tid, och det kommer det att göra ett tag till. Men jag åker till Kroatien om tio dagar och är borta en månad, man vet aldrig vad som kan hända. Du har tydligen valt vad din sista bild av mig ska vara. Jag kan inte göra mer nu, min oro försvann för en timme sedan. För då fick jag något sorts ''svar'' på det jag undrat. ''har det hänt något'' , men nope, det är som jag inte trodde, avstånd och  tillbaka vilket jag aldrig hade trott. men man slutar aldrig att bli förvånad. jag förstår bara inte hur, hur man kan.. tiden läker alla sår, jag vill inte säga att jag håller med. men tiden går inte att stanna, och man försöker ta varje dag som den kommer och ta kontroll över sina tankar. jag vill inte gå tillbaka, jag tänker inte ändra min riktning, men du kan väl svara när jag ringer dig för att önska ett bra liv och vill ge tillbaka dina kläder? eller är det så att du väljer vårt avstånd. men visst, vill du ha det kvar i huvudet, vill du att sen sista bilden av mig ska vara när jag gråter för jag har blivit så otroligt knäckt, om du vill ha det som sista minne av mig, så är det okej. men du har fått mina samtal, du har fått mina sms, mer kan jag inte göra. men eftersom jag vet att du läser detta, så ha ett bra liv, jag älskade dig, jag älskar dig men du har inte din plats kvar. och det är någon annans plats nu. jag har så otroligt många minnen av dig min vän, och jag kan verkligen inte låta bli att gråta när jag skriver detta.. för det gör ont, jag erkänner det gör ont. jag vet inte om detta var det du ville, se mig svag och ge mig. men jag har inte den stolthet jag vet du bär på. jag ger mig, du vinner. jag har jätte många bilder på dig, mig och oss på min dator. och det gör ont att veta att jag måste börja gå igenom dem nu och radera. jag måste börja rensa nu, ta ner bilderna från väggarna och kasta de texter och saker jag har fått.

det gör ont, att höra signalerna gå och tillsist kommer röstbrevlådan. jag har svårt att gå vidare utan att säga hejdå, jag sa inte de sakerna jag ville när vi senast sågs. för vad som än händer vill jag att du ska ha ett bra liv, men du nekar mig chansen att önska dig det. du tvingar mig att kasta dina kläder eftersom du inte visar intresse av att få tillbaka dem. jag ger mig nu, jag gör som du vill. jag slutar ringa och slutar kolla om du är inne på msn och jag lämnar allt bakom mig nu, det finns inget annat val. tack för allt, tack för vårt, nu är det över.

Idag ska jag må bra, idag dricker vi bort känslorna älsklingar :*

Du och jag, vi ville dela livet
fanns ingen oro eller tvekan, vad kunde gå snett
Men idag tar vi varann för givet
och har förlorat allt det där som var så rätt

Men vad är det då som gör att jag är kvar 
fast jag har sagt jag ska gå, åh åh
Kan det va kärlek, åh åh
Kan det va så, åh åh
Att jag nog älskar dig ändå

Vi har nog tappat bort varandra
som att otrohet och svek inte spelar nån roll
Står kvar men går i smyg till andra
kanske bäst vi ger oss av åt varsitt håll

Men vad är det då som gör att jag är kvar 
fast jag har sagt jag ska gå, åh åh
Kan det va kärlek, åh åh
Kan det va så, åh åh
Att jag nog älskar dig ändå

Tid att bryta upp, dags att ta ett kliv
packa väskan, ge sig av mot ett eget liv

Men vad är det då som gör att jag är kvar 
fast jag har sagt jag ska gå, åh åh
Kan det va kärlek, åh åh
Kan det va så, åh åh
Att jag nog älskar dig ändå

Kan det va kärlek, åh åh
Kan det va så, åh åh
Att jag nog älskar dig ändå

Kan det va kärlek, åh åh
Kan det va så, åh åh
Att jag nog älskar dig ändå

Mina ögon glöder, är det inte hat tårar eller passion så är det fejk. Jag lever i en värld där mitt nere är ditt upp. Jag hittade min hälft, många gånger trodde du. Men du fanns bara en gång. Precis som den känslan du tjatade ut. Jag förstörde mig själv för något som inte var värt det. Jag förstörde mig själv för att bli något du skulle komma att avsky. Ska jag leva mitt liv i en skugga med din kärlek som min kyla. Eller ska jag göra något oväntat så du fattar att du inte är den. Definera gärna den hur du vill. Tolka mina ord och mina sår, tolka vad du vill. Du fick mig att inte leva, du får mig att inte vilja leva. Så vem är du? Min fiende eller min vän. Varför är där ingenting imellan? Varför är det ja eller nej, du eller vi. Jag vill inte leva mitt liv på denna jorden, kunde inte du bli min värld? Du skulle kunna skydda mig, och hjälpa mig. Jag står naken inför sanningen och fortsätter ändå att ljuga. Men vad är en lögn, att jag ska behöva ljuga för att kunna le. Jag är inte en, jag är inte mig, jag är bara en bit. Jag behöver pusslas ihop. Jag behöver inte dig. Jag vill inte ha dig. Jag vill inte älska dig. Jag vill inte ljuga mer. Jag vill kunna skriva igen, jag vill kunna leva igen, jag vill kunna le igen. Jag kan ingenting.. Jag är inte levande mer. Jag tar ett steg bak varje dag. Jag går in i mörkret, jag kommer till min avgrund. Leva i en känsla eller i ett öppetsinnat liv. Jag har inget liv, jag har ingen själ. Jag har bara min tro. Men den håller på att förloras. Vad hade jag för tro, på oss, gud, människan eller bara ljuga för att bli lugn? När ska jag få mina svar, svar på frågor jag inte ens ställer. När ska jag få kontroll över mina tankar. När ska jag kunna skrika, när ska jag kunna ha ett hjärta som slår? När ska mina såkallade livserfarenheter kunna lära mig någonting. Varför skulle du bli något du inte kunde hålla? När ska jag förstår att jag inte kan hoppas lögnerna ska försvinna. När ska jag förstå att jag inte kan få som jag vill. När ska jag förstår att du inte fanns. När ska jag förstå att jag är en hemsk människa som inte ens förtjänar det jag har nu, det helvete jag lever, det jag har som är över det jag förjänar kallar jag mitt helvete. Jag förtjänar inte det, för jag är ingenting. Jag är så fullkomligt krossad. Jag har ingenting mer än frågor och tankar. När ska jag kunna styra mina tankar. Ta ställning till vem jag är och ta konsekvenser. Jag hatar mig. Jag älskar dig för du förstod. Jag älskade er som accepterade. Livet var mer än bara en runda på alla människor man trampat på. Livet är mer än att krossa dem jag är kapabla till att krossa. Jag förstår fortfarande inte, att livet är mer än bara mig och det jag tror på. Livet var du, livet är du. Men vemfan är du? Kan du vara vänlig att komma, kan du ringa mig.. För jag vet inte vem du är. Och jag är trött på att inte veta. Jag är trött på att vara mig. Förändra mig, älska mig och lär mig. Nu lägger jag mig mot min vilja

För första gången i mitt liv har jag förstått låten - jag är så rädd för att somna, med två blåbär.. Och jag vill inte förstå den.... Jag hittade en massa saker idag i mitt rum, gamla texter och brev. Blev rätt ledsen, mycket känslor som finns på papper. Jag förstår ingenting, allt har gått så fort. Jag försöker tänka tillbaka, långt långt tillbaka men jag kan inte. Ska det vara så, man inte ska kunna komma ihåg? Jag kan inte svara på frågan ''vem är du''.. Jag känner inte mig, har jag ens gjort det? Jag har så jävla ont överallt. Jag förstår ingenting.. Jag vill inte mer, jag vill inte.. 

Jag har så mycket jag tänker på, jag har så mycket jag inte förstår. Jag har så mycket jag hatar. Jag själv är väl överst på den listan.. Det gör så ont, jag har så jävla ont.

Jag hittade ett brev idag, ett brev. ", men det jag kan ge dig är mitt liv för det är du som har mitt hjärta tills den dagen de inte orkar slå mer"

Varför ska alla runt mig vara döda? Varför blir deras ord deras död. Jag vet inte vad som känns värst, en död eller en lögn. Vad ska folk vara, döda eller lögnare? Vad är jag själv, jag är en kombination. Jag lever en lögn och jag lever död. Jag är inte rädd för att dö men jag är rädd att leva död. Jag orkar inte mycket mer, jag har ont överallt.

Jag kan inte släppa vissa saker, jag vill gå till gungan. Jag kommer ihåg en gång i tiden då jag satt där. Men denna gången blir jag inte hämtad av dig. Du kommer inte efter mig. Du kommer inte att vara där. Du är borta, och jag vet inte var. Jag är rädd, rädd och krossad. Jag är borta, jag är ingenting. Jag är bara en bit, en bit av något som inte ens funnits. Var är alla? Var är jag och framför allt, var fan är du? ''mitt hjärta det har än en gång gått sönder, lever i en värld där alla drömmer, och där jag en gång har stått står jag igen, det är höst och det är kallt'' 

Kan ingen bara ta mig härifrån, ta mig ifrån mig själv för jag kan inte hålla mina löften länge till för jag vill inte mer. Det gör så jävla ont.

Jag hittade en dikt jag skrev, ja jag vet inte när. Men den håller i

Ögonen blänker och blodet stänker

Från bladet av en kniv, jag tar nu mitt liv

Utan dig mitt hjärta, finns inget annat än smärta

Du gav mig mitt hopp, du gav mig en glöd

Nu kan jag inget mer än att leva död

Det ända jag har kvar nu är krav, och dem tar jag med mig i min grav.

 

Jag tycker inte om mig.

 

Jag vet inte vad jag har gjort för att förtjäna att ha så ont. Jag har allt, bra vänner, underbar familj och en ännu bättre pojkvän. Men ändå gör allt så ont. Jag förstår ingenting, jag känner mig så liten och sviken. Jag har ingenting att klaga över. Men ändå är mina känslor så stora och tomma. Jag blir knäsvag, jag vill inte säga det men jag tror inte att jag orkar mer.

Fuck alla, ni säger ni ska leva livet. Jag säger att jag ska överleva livet. Finns ingen död, finns inget liv. Det finns bara fantasier. Finns bara en tro så du ska glömma dina problem. Är det inte religion så är det lögner. Inse fakta och tro inte på mer än vad sanningen säger. Fan heller att jag ska någonsin igen bli blind på lögner, jag tänker inte gömma mig i någon fantasi för att sedan stå face to face med sanningen och drunkna i sorger. Jag är bra, för bra för det. Jag går inte på skit mer. Så sug ut en fis ur min röv.

Puss på mina nära.


 Man kan inte äga mig, man kan inte bestämma över mig. Är det därför?

Hooooj, kom precis hem från vilt festande med elin & josse. Nej kanske inte, men livet är en fest så vafan... Ikväll förlorade sverige mot danmark och det suger. Sverige kan fan inte spela fotboll, byt ut 40-åringarna nu för helvete. Och hur kan man vara så dum att man låter Kim Källström ta straffen. Nej , det var en förtjänad förlust.

Inatt lär väl bli en sömnlös natt. Jag är bra på det, woho... Var så trött att jag nu är pigg och för trött för att sova. Puss på magnus uggla som bor i mina högtalare :)

Tack för lunchen. hoj

Idag är det lördag, gieh. Blir in till, eller ut till :S jag vet inte. Det blir iaf till Alstad och grilla med pojkvän och hans vänner. Kommer nog  bli väldigt trevligt!

Igår var en mysig dag, det tackar jag för. Fick även besök av mina tjejer igår. Med liiiite alkohol i blodet, men det är ju som det ska vara. Jag är helt glad, det är sol ute och jag är trött på tråkigt väder. Plus plus och puss på sol!

Nu ska jag platta håret, bajs på krylligt hår.

Puss, puss på Veronika Pugner <3

Idag är jag lycklig, ingenting har kunnat förstöra min dag. No matter what!

Jag var ute i gislöv igår och grillade med tjejer, mysmys. Hade jätte trevlig, men det har man alltid med väninnorna. Idag var det skolan, gick dit och hade inte en ända vettig lektion. Men ändå....

Nu ska jag sätta mig och göra något vettigt.

Vaken och pigg, ovanligt! Måndag morgon och jag känner mig pepp för en ny vecka. Plus att det är juni nu, sommarmånad:). Yes, livet går på så bra. Ingenting kan gå fel, ingenting kan få bort mitt leende! Solen skiner och jag lever för stunden. Älska livet! Idag är det powerpoint redovisning i skolan. Men det känns lugnt !

Sen vet jag inte vad som händer, första juni. Innebär mycket. Minns tillbaka, inte bara ett år tillbaka utan två. Tingvalla, bada, öl, badkar. Ashcaahsj.

Börjar skolan om lite mer än en halvtimme. Men jag känner mig klar och har hur mycket tid på mig som helst att göra någonting annat.

Puss :*

HEJ , idag är det underbart. Solen skiner och jag är så jääääävla nöjd med mig själv. Varit ute i solen sen klockan tolv. Och jag har fått färg på mina små ben, armar, mage och överallt. YES, äntligen. Idag vaknade man upp med sin pojkvän. Mysmys. Han tog en tidig buss hem och jag solade i trädgården. Sen har det varit jobb, men vi solade.. Så det var rätt roligt och lugnt. Sen träffade man elin och josse, och vi satt i gräset och chillade med en swag. Nu ska jag snart dra ut igen och träffa de små liven. Jäj. Jag är kär i livet. Allt är så underbart! Jag lever för stunden, jag tar dag för dag.

Igår var jag med min pojk, sen kom josse och vi dritta till stan och träffade danne johan & robin. Körde lite bil. ''bajsa gärna på er'' . Sen träffade vi bea och hennes kompis. Hade faktiskt en trevlig lugn kväll. Sen stack jag och harald till mig med josse. Som drog hem senare och det blev somna till lejonkungen.

Det finns många långa nätter, och jag ger aldrig upp (Y) !

Shiet, längesen man var aktiv här. Men veckan har varit klurig och jag skiter i att ta upp det här! Idag har jag bestämt mig för att sluta vara mig. Tiden har kommit ikapp mig och nu ska jag börja leva igen. Jag försvann någonstans på vägen med pojkvän och familj, men jag är trött på att vara instängd och beroende. Jag vill vara självständig, min högsta dröm. Men jag är tyvärr inte det, inte alls. Men jag ska fixa ihop mitt liv, jag saknar för mycket & för många. Nu hade jag tänkt sova.

& ett litet tillägg! Vem är så konstig att den grundar en grupp på facebook om ''hata banankrämen'', gaash det är väl det ända som gör tandläkarbesöken positiva! Älska banankräm, mer banankräm till folket. Heil banankreimen.

Det är så väldigt lätt att låta så smart och vettig. Man formulerar sina ord så de gynnar en själv. Men man är inte så bra, man är inte den man önskar man vore. Jag vet vad som är rätt, men gör trots allt ändå fel. Jag ser mina misstag, men gör dem ändå. Hur ska jag kunna leva med mig själv, när sanningen är för hård, men lögnen ännu värre. Ibland känns det lockande att leva lyckligt på en lögn, men jag hatar lögnare. Och tänker därför aldrig bli en själv. Jag tänker aldrig acceptera det. Jag accepterar mina fel och brister, jag kan inte göra något annat än att acceptera dem och försöka göra något åt det. Men att ljuga eller inte säga sanningen kommer jag aldrig acceptera. Det finns inget jag hatar mer än en lögnare och jag vill inte hata mig själv. Jag vill inte vara så feg att jag inte säger det jag borde säga.

Jag är så trött på allt och alla. Jag är så trött på mig och det jag har att erbjuda. Vad kan jag ge mer än fördomar och att döma innan man vet. Jag är blond, jag är tjej. Jag är inget viktigt i samhället. Jag kan lika bra acceptera att mitt iq sitter i min hårfärg. Jag är tjej, därför har de killar som säger emot mig rätt. Jag är blond därför är jag inte begåvad eller vettig. Vad ska jag behöva bevisa, jag behöver inte ens öppna min mun förräns jag är dömd. Jag är så trött att vara gåsen som bara ryster av sig vattnet. Jag tar åt mig nu, och jag accepterar det. '' jag är totalt dum i huvudet, jag är blond och iq-befriad. det jag har att komma med är inget vettigt. det jag säger är bara skitsnack så det är inte ens värt att lyssna'' . Och just det, jag är mer än bara dum, går jag inte med på vissa saker, som t.ex. ge ut mitt nummer eller flörta tillbaka så är jag en hora också. Jag är inte villig därför är jag en slampa. Men hallååå, vi blonda är ju slampor... Vi är ju dömda till att vara lösaktiga och korkade. Så varför inte liksom..

Vad krävs för att man ska bara bli accepterad för den man är, man ska bli dömd efter det man har att komma med. Jag dömer ingen efter det jag ser. Jag förväntar mig ingenting, mer än att folk ska respektera mig så som jag respekterar dem. Men är jag så respektlös som människa? Är det så att jag får igen det jag själv ger? Eller är samhället bara så sjukt att det redan är bestämt så.. Jag behöver inte ens ett namn, för jag är ingenting mer än blond och dum. Jag är inte josefin utan ''hon den blonda''. Man blir förvånade när jag gör något bra, om nu det ens händer. Och sen, fick jag ett infall och snaggade min sida. Fyyyy på mig, nu är jag ju annorlunda. NU är jag en rebell, ett emo. För det sitter i håret det med. Jag har problem med mig själv och mitt liv. För ingen normal har min frisyr. Ingen normal ser ut som mig eller har min personlighet, ja ni har rätt. Jag behöver hjälp, för jag vill inte flyta som ni.. Jag vill inte stå i eran kö där den perfekta människan står.

Ja, men samhället har rätt. Jag är korkad, slampa och emo för jag har snaggat min sida. Jag har damp för jag engång i tiden reagerade på detta och tyckte detta var fel. Och JA, jag har ätstörningar. I hela mitt liv fick jag höra om min sjukdom (anorexia) som jag inte ens hade. Bara för jag var smal och underviktig. Trots jag åt mig mätt.
Ni har helt rätt, tack för ni vet vem jag är genom att titta på mig.

Hallå hallå.

Idag är det lördag, men känns tyvärr som en söndag. Varit slödag hela dagen. Jag vaknade vid elva hos elin tillsammans med henne, nicci & sandberg. Vi tjejer roade oss hos elin hela kvällen igår och natten. Sen spelade vi ''med andra ord'', skitroligt. Förutom att vi inte ser det som ett spel utan på blodigt allvar, och jag och elin vann, några gånger, en gång. shy.. Sen kollade vi på film, ''the stranger'' . Sjukt konstig och läskig film. Sprang runt folk med dockmasker och säckahuven. ah den va sjuuuuk.. Vi gick sedan och la oss vid fyra tiden..

Annars har jag varit i stan idag och köpt lite tavlor till mitt rum som jag nu spikat upp. Är nöjd faktiskt. Men jag ska fortsätta köpa tavlor och göra om ännu mer på rummet. Men det börjar bli bra nu, ända som ska göras nu är måla om. Sen är väl allt ganska okej. Middag blev på mc donalds, mumsmums.. Nyttig man är! :)

Nu sitter jag här med Danne, han tråkar för jag sitter här och skriver. Ikväll blir det film, yees. Får se vart jag tar vägen sen! Läskigt att vara själv, så jag ska fixa så jag slipper bli alone. thah..



Imorgon är det söndag, vilket innebär pluggande för min del, nu ska jag ut på äventyr. puuuuss


- Jag vill ha allt, allt eller ingenting. Så ge mig allt eller gå..

Hola-pantola.
Idag har varit en väldigt soft dag. I like like.. Vaknade upp med pojkvän, mysmys. Sen har vi legat på studsmattan och steeechkt hela dagen, eller ja tills solen försvann. Sen har vi bara chillat med bra musik, iaf när det var jag som valde låtarna. Han tog bussen hem och jag drittade ut och träffade Danne som skulle köpa ciggs till mig.. Men vi gick först till mc donalds och krängde lite, det var längesen jag var där... Så det behövdes. Sen när vi väl stack och skulle handla cigg så sa jag : NEEJ, jag ska sluta röka! .. Så jag köpte inget packe. Och det är jag verkligen stolt över. Bra bra josse.. Efter det, så drog jag och träffade Elin. Vi gick hem till mig och såg film. Men orkade dock bara se halva typ. Sen gick hon, jag följde henne en bit. OCH DÅ bjöd hon på en cigg, men jag tackade artigt nej och sket i att röka. Stående ovationer till mig, yes yes för jag är så bra bra bra.

Nu ska jag nog slänga mig till sängs och läsa lite. Puss på er.

Ännu en natt utan ett ändaste piss sömn. Jag blir så trött på dessa sömnlösa nätter, vad är felet. Hur ska jag orka gå i skolan till fyra om jag inte ens orkar gå och lägga mig. Livet tär på mig.... Inte ens bra musik kan få en att bli på lite bättre humör. Vad fan är då felet kan man fråga sig själv... Och åskat har det gjort hela natten, blixtrat och dundrat. Det har varit ett jävla oväder, t.om. haglat. Lite läskigt väder faktiskt. Men det blev bättre och nu är det lugnt och fint ute. Sådär mysigt morgonljus som skiner in genom fönstret. Jag försöker le åt allt sådan litet smått som ändå betyder mycket. Sommaren, den bästa årstiden är här, vad har man att klaga över. Nej sommaren innebär skratt, glass och solsken. Allt det dystra lämnar jag åt hösten.. Som känns så nära när jag tänker på det...

Nu ska jag gå ut och gå. Klockan är tjugo över fem och jag har fel i huvudet. puss.

Ännu ett ypperligt bra tillfälle att använda en av Metro Stations låtar som rubrik.

Idag har varit en väldigt solig dag. Natten var väldigt jobbig, blev ingen sömn för min del förräns vid fem-sextiden. Mycket tårar och smärta. Jag gillar inte detta, inte alls... Så mamma fixa så jag slapp skolan, hade bara gjort mig ännu värre. Vid elva tiden kom Harald hit och gjorde min dag så så så mycket bättre. Vi käkade pizza och mös i solen tillsammans. Och som sagt, när man har roligt går tiden snabbt och han tog bussen hem lite i tre. Sen har jag bara suttit och pluggat, städat på mitt rum och sett på tv. Nu kan man se mitt golv, så nu slipper mina vänner undra om jag ens har ett golv. Hah, nu ska vi bara se hur länge jag kan hålla denna ordningen. Jag ska försöka så gott jag kan.

Imorgon är det onsdag, kommer bli en lång dag. Går från åtta till fyra. Men efter skolan följer Harald med mig hem, och så ska vi umgås. Kommer bli jätte mysigt. Tur jag har honom, verkligen. Det är sjukt hur någon människa kan vara så bra som han är.

Tänkte bara ge er en underbar låt, med en ännu bättre video. Eller inte bättre kanske men passande. http://www.youtube.com/watch?v=T55PGh-qwA8 .

Nu ska jag gå och lägga mig, eller iaf sluta skriva här. <3

Du är full av skit och jag är så trött. Jag kommer alltid komma ihåg detta, och dra lärdom av det. Du är sanslös.

Jag älskar min familj, mina vänner och speciella. <3